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你是积极的“抱怨”型家长吗?!

时间:2017-12-22 15:34来源:知子花家庭教育 作者:朱凌霞 点击:

        在我们的日常生活中,总是会遇到各种各样让人抱怨的事情,但无论因为抱怨什么,肯定是有触及到你生气的那个点。下面就是微博中的网友们自述曾经那些奇怪的吵架理由。


        看到这里,只能让我由衷感叹下,你们的世界真精彩!

 

        在自己生活中其实也是如此,没完没了的堵车,干不完的工作,不听话的熊孩子,不理解自己的老公......可是除了抱怨,我们还能够怎么样呢?抱怨真的能帮我们调节情绪吗?

 

        首先,我们要解除一个误区,其实抱怨并不代表要用言语攻击他人,也并不意味着一定要把关系搞僵,恰当的抱怨也有不少积极的社会功能哦!

 

        例如:出门时火车、航班延误,互不相识的乘客们一致对“外”的抱怨,可以让我们相互之间找到支持和理解;同事们在一起聊天时,抱怨公司、抱怨老板,更能够得到认同。有时候,恰当的抱怨在无形中拉近了人与人之间的距离,也让我们的情绪得到了宣泄。可一旦这种抱怨升级,那后果就不是我们能够控制的了。虽然这种抱怨可以有效的释放我们的情绪,但是其后果是不可控的,也会让人越来越不冷静,从而失去理智,做出一些过激的言行。

 

        抱怨真的可以缓解坏心情吗?那为什么我越抱怨越烦燥?越抱怨家人、朋友、孩子,他们越不愿意听我说话,甚至离我远去呢?因为我们用了表达型抱怨,一位家长,工作一天非常劳累,回到家中看到孩子作业乱七八糟的,感觉自己的怒火一下子就控制不住了,对孩子说:“你能不能认真点,说你多少回了,你怎么就是那么笨呢......”孩子听了受到打击,不再努力学习甚至各种抵抗;家长看了更加生气,导致言行上面更加激烈,最后动手打了孩子。

 

        这样的表达会让孩子和我们之间形成负面情绪的反馈循环。一旦抱怨的问题解决不了,我们就会感觉全世界都在跟自己作对。

 

        那么我们该如何更恰当地表达我们的抱怨呢?

 

        同样的案例,我们回到家中,看到孩子的作业做得一团糟糕,如果这样说:“我的宝贝儿,今天妈妈工作一天累坏了,回来看到你的作业,心情现在非常复杂,我不知道要如何来表达呢?因为我心里,认为你一定可以比这个做得更好呢!”想像一下您这样心平气和表达完后,心情会是什么样的呢?孩子听完会是一种什么样的感觉呢?

 

        其实在这个案例中,家长之所以发火,可能并非根源在于孩子作业写得很糟,而是原本内心就被一天的工作所累,而情绪不佳了。当看到孩子作业又非常糟糕时,这种积压了一天的不佳情绪就被触发了。

 

        表达型抱怨的家长,会直接开始埋怨孩子、发泄自己的情绪;而后面这种家长,用了另一种方式进行抱怨,我们称之为积极型的抱怨。

 

        积极型的抱怨与表达型抱怨有什么不同呢?

 

        这种积极型抱怨更积极,且有建设性,通常以解决问题为目的。积极型的抱怨可以抒发心声,是一种有效抱怨,这对我们的心理健康大有裨益,它可以增进双方关系,还能让事情解决起来更有效果。

 

        从案例中的第二种方式,我们能够看到妈妈首先意识到了自己的情绪来源,并向孩子表达了“我”当时的情绪状态和缘由,这种表达既让对方了解了妈妈心情本就不好,但并不是由你而起,也为之后要说孩子作业的问题做了铺垫,这样孩子不会感觉“这是我的错”,也不会因此对妈妈产生内疚情感,避免了对孩子的心理造成伤害。
 

        “我不知道要如何来表达呢?我感觉你可以比这个做得更好呢!”这句话,就是我们说的更积极的,有建设性的,以解决问题为目的的积极型抱怨的表达方式。

 

        当家长说出“我不知道如何来表达”时,自然会引发孩子自己的思考;这时候孩子大脑的思考机制已经启动,我们再表达一个明确的目的“我感觉你可以比这个做得更好呢!”

 

        这相当于向孩子传递出对他的信任,告诉孩子,妈妈相信你可以做得更好,孩子就会朝着这个积极的方向去思考。这是否比表达型抱怨看起来更有效果呢?

 

        很多事实证明,当我们的身边越来越多的积极型抱怨者聚到一起时,他们通常能改变世界,您不防也在生活中试试看。

 

        接下来,就让我们来看看有哪些改善积极抱怨的小窍门呢?

 

        1、记录抱怨日志:我们在成长的过程中已经习惯了表达型的抱怨,所以想要调整为积极型,是需要一个过程和一段时间的训练的,当我们还无法即时通过言语表达时,您可以尝试用行动改变我们的思维。

 

        在每次事件发生后,记录抱怨日志是非常有效的一种训练方式,记下我们在事件过程中的所思所想所悟,每一份记录需要不间断的,至少坚持写40分钟以上,不可少于这个时间哦!不然就没有效果喽!在记录的最后我们还需要明确总结出:我的抱怨是表达型还是积极型?积极型的抱怨我是(该)如何表达的?听我抱怨的人有没有能力解决这个问题?我下一次如何表达会更有效果?

 

        2、调整态度、目标明确:给我们的抱怨加一个期限,让我们的表达更积极,目标更明确---避免消极式翻旧帐。比如:“你前天就是错的这道题,我跟你说过原因没有?今天你还是错的这一道,你到底长没长脑子啊?”这种消极式翻旧帐的方式,只能把我们和孩子再次带入不好的体验中。

 

        我们应该调整一下态度,只关注当下的事件,并用更积极的方式来表达:“这道题让我想起了前两天类似的一个题,你还能想起来当时我们是怎么解出来的吗?要不要用那个方法试一试呢?”

 

        在这个基础上,如果您能够再加入一些幽默或自嘲的原素那就更完美了,这需要通过我们日常的实践慢慢积累和探索了。比如:“哦,宝贝,看起来,你遗传了老爸曾经的风格,没关系,现在看看老爸怎么做的,你就明白了。”

 

        3、看懂拒绝:当孩子明显不耐烦、不言语或有明显的肢体排斥时,那是他们在提醒我们,你的抱怨过度了,我不想听了,我希望你听我说。这个时候我们需要停下来,好好看一看孩子当时的状态,听一听孩子的心声,因为不仅仅我们需要抱怨,孩子也是有同样的需求哦。

 

        以上三条是我通过众多案例总结出的简便自训方法,如果您也想成为一位快乐的“抱怨”型家长,那么让我们一起来开始训练吧!相信通过一个月不间断的练习,您一定会有所收获!

 

        当您学会何为积极型抱怨之后,可以试着把它用在您的生活中、工作中,您会发现从家庭到工作、从亲人到伙伴,您都可以游刃有余!即表达了自己情绪的同时,又让对方明确地了解到我们的目的和需求,这是让双方都很舒适的感觉,也是让事件进展更有效果的方式!

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