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爱孩子是本能,理性爱孩子是本领

时间:2017-12-22 15:30来源:知子花家庭教育 作者:杨楠 点击:
        芸芸众生中,每个人都是独立的个体。我们可能会错把两只不同的小狗当成同一只,但我们不会认错人。世界上没有两个完全相同的人,就算是双胞胎,即便在外表上无从区分,也会在性格上有所差别。
 
        这也是人类之所以为人的魅力所在。我们不仅仅是在智力上远胜于其它物种,我们还拥有更多高级的情感体验,比如爱、希望、嫉妒、怨恨......
 
        但是,凡事都存在两面性,就好像硬币的正反面。我们有“好”的一面,同样,我们就有“坏”的、不为人知的一面。我们的思想、情感越丰富,我们就越复杂,他人也就越难理解我们,我们也越难看清自己。然而,在生活中的我们,也许很难意识到,或者不愿意去承认自己“坏”的那一面。
 
        举一个简单的例子。如果我问你,你爱你的孩子吗?你肯定会说,爱。但是,我们的爱往往不够纯粹。
 
        因为,孩子会有不让我们满意的时候。我们会生气、会失望,我们会和他们吵架、或者不理他们,有时我们也会打骂他们。在这样的时候,我们的感情中就夹杂着潜意识中对孩子的恨和攻击性。这是可以被理解的,也是能够被接纳的。
 
        身为父母,我们也不是完美无缺的。但是,如果我们想成为更好的父母,就需要意识到这些潜意识中的态度和情感。我们只有剥开事情的表面,去探索更深层的部分,意识到自己对身边重要的人也有破坏、有攻击性的情感,这时候我们才有可能停下伤害他们的脚步,进而去做出更多积极的、建设性的爱的行为。
 
        所以,无论我们在社会中的身份、角色是什么,父/母、孩子、教师、学生、员工、领导......都要保持理性,清楚自己到底是谁,这样,我们才能剥离、改变那些坏的自己,成为更好的自己,建立更好的关系。
 
        认识自己是建立与他人关系的第一步,怎样做好,还需要我们接下来继续探索。
 
        首先,我们要分清“事”和“人”。也就是说,不要轻易地就给别人贴上标签。一个孩子撒了谎,不代表他就是一个爱说谎的孩子。相反,一个孩子平时很乖巧,也不代表他就是一个老实的孩子,永远不会做错事。
 
        如果一个孩子不小心打翻了盘子,我们可以批评他在做这件事情上不够小心,下次可以怎样改进;但不要说他就是一个粗心大意的人,这会让孩子认为自己真的很粗心,以后也会变得越来越粗心。这个道理,同样可以泛化到看待我们周围的任何人上。
 
        其次,我们要辨识“行为”与“道德”。一个孩子在行为上令你不满意,不代表他存在道德方面的问题。拿偷东西这件事情来说吧,一个孩子偷偷地拿了家里的钱给自己买了一个玩具,如果我们把他归为道德上的偷窃和不孝,势必会造成孩子心灵层面的创伤。
 
        作为父母,我们应该做的是通过孩子的行为看到他内心深处的需求。我们可以在心里进行如下的问答:
 
        1、孩子为什么会偷偷拿钱买玩具?因为我们没有允许他买。
        2、那孩子为什么没有听我们的话呢?可能他真的想要。
        3、孩子为什么这么想要那个玩具?也许那个玩具能带给他快乐;也许班里好多孩子都有,他也想和他们一样;也许他太孤单了,只有玩具陪他玩......
 
       当我们能够思考到这一步,就可以撇开道德的枷锁,去看到孩子真正缺乏什么,孩子就能体验到我们的关注和爱,减少令我们不满意的行为。
 
        第三,我们要区分“大人”和“小孩”。有这样一个故事,圣诞节的前夜,妈妈带孩子去外面逛街,繁华的街头人来人往,到处都是欢乐的气氛,孩子却一直哭闹要回家。
 
        妈妈耐心劝说无果非常烦恼,无奈之下,她蹲下来想要将孩子抱起来,却发现了在孩子眼中不一样的景象,到处是林立的双腿,欢笑声脚步声都变得沉闷而巨大了。于是妈妈可以理解孩子为何哭闹不止了。
 
        孩子和大人不同,他们没有如成人般完善的智力发展,也没有感同身受的共情能力。他们的理解范围还有限,还需要继续成长。然而,很多家长却习惯性地用自己的标准和思想去衡量孩子,潜意识地认为“我能想到,你也能”,这是不可取的,也是孩子不可能做到的。
 
        所以,如果有时我们发现孩子做着一些我们不能理解的行为的时候,不妨像上面的故事那样,蹲下来看看孩子的世界,也许我们就会豁然开朗,问题也能够迎刃而解。
 
        人生是个复杂的课题,需要我们进行很长时间的旅行。只要我们愿意去尝试改变,总能找到自己想要到达的胜地。等到多年以后,也许我们老了,也许我们刚刚初为人父/母,这都不重要。重要的是,我们可以拍着胸脯,对自己的孩子说,我爱你,尊重你,始终如一。
 

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