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当妈的,谁还没间歇性发个脾气

来源:知子花教育
类型:父母成长

洋洋的妈妈在公司是个中层干部,工作繁忙又紧张,她说“我知道要管理好自己的情绪,可是有时这一天的工作下来就是有情绪啊,无法在孩子面前装得没事人一样啊?”


凡凡的妈妈本来性格很温和,可是她说“我也想一直保持平和,可是孩子不断的挑战让我慢慢失去耐心,有什么办法能不吼不叫呢?”艳艳的妈妈问“忍不住骂了孩子,也非常后悔,如何弥补呢?”

 

我觉得这些问题也是很多父母的困扰,今天就借着这三个问题来谈一谈为人父母的情绪修炼。

 

有些情绪与孩子无关却带到了孩子面前

 

如果我们的情绪与孩子无关,比如是职场上遭遇不顺,比如人际交往出现误会,影响了我们的心情和感受,这个时候怎么面对孩子呢?这其实是经常发生的事情,有一天我早上因为堵车迟到,在单位又因为工作细节出了问题被领导批评,加了一个小时的班终于回到家中,真的是身心俱疲。

 

这时孩子跑过来 说:“妈妈,陪我玩,给我讲故事吧。”我说:“妈妈累了,明天再讲好吗?”孩子不同意,说不行不行。我就有些烦,说:“好孩子,妈妈真的累了,明天妈妈给你讲两篇补上今天的好不好?”孩子依然不同意,我就更加烦躁:“你这孩子为什么不能体贴一下妈妈呢?妈妈累的连话都说不出来了,没有心情给你讲故事!”孩子很委屈很受伤,我也很郁闷很内疚。事后反思,我的疲劳和低落的情绪是显而易见的,可是直接简单粗暴地拒绝让孩子很受伤,更别说因此判定他不体贴妈妈,就更伤人了,孩子要的不过是分离一天后的亲密相处,共读一本书而已。

 

这时, 我们该怎么做呢?我可以如实表达,请求孩子的支持。比如搂过孩子,轻轻的说:“宝贝想妈妈陪了是不是,妈妈也很想陪宝宝,可是妈妈今天遇到一些麻烦,现在很累,心情也不好,妈妈需要先休息一下。妈妈特别爱你,也特别需要你的理解和支持。你可以先自己玩会吗?”

 

一般这样说了,孩子会很配合,这就为缓冲调节我们的负面情绪提供了时间。有些父母可能觉得负面情绪会传染,不想让孩子看到我们脆弱的一面,我们要在孩子面前永远阳光快乐,别说这根本不可能,其实也并不明智。向孩子真实地表达我们的情绪和感受,比我们因为压抑而导致的情绪化的应对,比如抱怨、指责甚至迁怒,对孩子更加有利,也是一个很好的面对和接纳情绪的示范。同时,我们不要忘了感谢,谢谢孩子给我们那么多的爱和支持,这让孩子会很有价值感,同时也促进了亲子感情的联结。

 

孩子引发了我们的情绪怎么办?很多家长反映说之所以发脾气,真的是忍无可忍了,说了100遍都不听,不吼不行了!不罚不行了!其实,在我们被孩子的不良行为点燃之前,我们可能已经积攒了一些负面的情绪,孩子的行为只是个导火索罢了,这个炸药包不是一天形成的,与我们没能及时地感知、接纳和表达我们的情绪有关。

 

但是,现在它要爆发了,怎么办?大脑的杏仁核(产生情绪的部位)已经启动,它让我们发怒、驱动我们用语言、用行为去发泄,可是我们知道杏仁核是非理性的,发泄可能会有一时的痛快,对孩子、对亲子关系却是很大的伤害,这个时候我们不做任何决定,因为大脑正处于非理智状态,我们要尽可能迅速地恢复到理智大脑起作用的状态。

 

如何做呢?

 

第一,可以深吸一口气,选择积极暂停,暂时离开现场让自己稍稍冷静一下。

第二,学习“我信息”的表达。“我看到...我感到...因为...我希望...”比如:“睡觉时间到了,我看到地板上到处是玩具,你还没有洗漱,我感到很着急,因为我担心你不能按时睡觉,我非常重视你的睡眠,这对你的健康很重要,我希望你能管理好自己的时间,做好自己的事情准时上床睡觉。”这样就把自己的观点和事实区分开了,避免了对孩子乱下评论,又表达了自己的情绪。

 

如果之前没用过这个句式,一下子会觉得有些难,我就再精简一下,记住要点:不要评判,不要指责,不做决定,不说你怎样怎样,“每天都是这样磨蹭,你什么时候才能自觉,以后我再也不想管你了!”这种评判、指责和决定只会让孩子感觉更糟;只表达自己的感受,说我怎样怎样,我看到的事实是怎样的,我的感受是怎样的,我希望怎样,多几次练习就好了。

 

有一次儿子洗澡把脱下来的衣服袜子扔在地板上,擦完身的湿毛巾又放在了床上。我非常生气,但我忍住了不让自己情绪失控,我深吸了一口气,尽量平静的说:“我看到衣服和袜子在地板上,湿毛巾却在床上......”还没等我说完,儿子就把湿毛巾拿走了,然后把自己的衣服扔到洗衣机里。我很惊讶,因为之前我批评完他,捡走衣服的往往还是我!

 

当然,情绪管理是很难的功课,我们不可能每一次都做得很好,做不好也没有关系,我们还有补救的方法。这就是修复错误。情绪失控伤害了孩子怎么办?当我们犯了错误,比如冲孩子严厉地责骂甚至打了孩子,自己冷静下来就开始后悔,其实,犯错误不可怕,如何对待错误才是最重要的。我们建议您可以这样做。

 

第一步:向孩子坦诚你的错误。对有些家长而言,对孩子坦言妈妈刚才做错了,还是挺难的,但是勇敢的承认错误不仅不会带给你颜面扫地,反而让孩子更加尊重你爱戴你。就像《我的前半生》里,罗子君硬生生地把平儿从爷爷奶奶家抱了回来,不仅大声对平儿喊叫,还让平儿淋了雨,事后就对委屈噘嘴的平儿道了歉。这件事丝毫没有影响他们母子的感情,反而让平儿更理解妈妈了。

 

第二步:让孩子知道你学到的经验。“妈妈不该对你大吼大叫,而应该告诉你我的感受。妈妈再怎么生气也不能这样对你发脾气,妈妈以后要管理好自己的情绪。”这也是为这次冲突负起责任的表现。

 

第三步,问问孩子希望妈妈下次怎么办?孩子喜欢被尊重的感觉,当因为孩子屡教不听,你确实很生气的时候不妨主动出击,问问孩子下次遇到类似的情形,希望妈妈怎么做。经过这次事件,你可以和孩子共同约定,“下次妈妈要发脾气了,你主动提醒妈妈不要生气好不好”这样既能控制自己的情绪,又能让孩子意识到妈妈会生气,自己也要反思自己的行为。

 

第四步,回到事情的原点,就事论事,共同寻求解决方案。双方的情绪都平静了,我们可以就这件事情本身进行总结,寻求一个大家都能认可的解决方案。比如为了保证充足的睡眠,养成良好的作息习惯,孩子在几点前完成自己的分内事务,家长是否可以提醒,如何提醒等等。

 

最后,我们也可以拥抱孩子,对孩子表示感谢,谢谢他的原谅,也谢谢因为他带给你的成长和改变。情绪的管理是一个需要时时觉察、时时反省,更需要不断实践的过程,但是这是为人父母必修的功课,是自己的不断成长和成熟,也是对孩子最好的教导和示范。

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