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和熊孩子“开战”,你想百战百胜吗?

来源:知子花教育
类型:父母成长

现在,请大家先跟我来做一道选择题,各位家长朋友,你只需跟着直觉做出选择:

 

一天,你带着6岁孩子去银行排队等待办理业务,等了半个多小时终于快到你,这时,孩子想要喝水,可偏偏饮水机坏掉了。你平静地回答孩子:“宝贝,这里的饮水机坏了,没有水了,等妈妈办完业务带你去买水。”孩子却并不买账,一直嚷嚷着现在就要喝水,喊得喉咙都快哑了。在这种场面快要失控的时候,你会选择如何做?以下是你的选项:

 

A:忽略孩子的感受直接吼道:“我刚才没说吗?一会买,再这样休想我下次带你出门!”

 

B:  对可能即将发生的爆炸感到焦虑,便在孩子耳边低声说道:“马上就到我们了,办完了马上买,乖,再忍忍!”

 

C:不知所措,很是无奈地耸耸肩,静静地看着孩子继续像火山一样爆发。

 

据不完全统计,这样屡见不鲜的场景,在“亲子沟通十大问题”中排前三位,一度成为让家长们头疼的BUG。相信看到这里,你已经选好了答案。然而我选择,套路而不失礼貌地告诉您,以上任何一种答案都不是被赞同的。

 

因为,标准答案是:

 

耐心跟孩子讲:“你很渴,是吗?我知道这让你有些烦躁。现在要是能喝一大杯水的话,一定很爽。我也很希望这个饮水机没有坏掉,这样,我就能给你接满一大杯让你喝个够。”

 

听起来这个标准答案似乎有点扯,不温不火中透着一丝火上浇油。但事实却是,你是在以更智慧的方式教会自己的孩子如何应对不同的生活场景。不仅如此,更重要的是,这样的处理会让你的孩子减少今后出现此状况的次数,何乐而不为呢?和“熊孩子”开战的结局往往是两败俱伤的,我们知道无论是暴力相向的争吵还是一味迁就的忍让都是在逃避问题,想要真正解决的话,就需要勇敢地直面问题。

 

接下来我们就来详细地剖析下,对于情绪,家长朋友们要如何操作才能“开挂”。

 

“情绪”的导演
 
 

开始之前我们要先确认下:情绪是什么?

 

情绪是人们与生俱来的。6个月大的婴儿已经具备厌恶、难过、好奇、愤怒、喜悦;一岁的宝宝可以体验尴尬、嫉妒、内疚、骄傲,现在您孩子的身体里已经储备好了所有的情绪密码。情绪很像标签,大脑和身体会自动的学习、识别、整理、记忆。情绪本身并无好坏,并无对错,有的只是我们对情绪的判断。孩子有自己的想法,情绪是想法的一种辅助表达方式。起到的作用就是,让我们可以对孩子当下所表达的情绪感同身受。这个时候就需要家长朋友们敏锐的观察,快速地判断和梳理孩子情绪背后的真正意图。

 

当孩子的情绪出现时,家长的呵斥、指责、冷处理会让孩子扭曲地理解事件本身。我们就拿上文来说,孩子起初只想表达口渴,当你暴力或冷处理时孩子会把你的这种反应理解为:“妈妈(爸爸)不喜欢我”、“妈妈(爸爸)讨厌我”。与此同时,在孩子的世界观里,这件事就发生了质变。所以很多时候“熊孩子”的爆发,虽然表面看起来是孩子自导自演的一场狂风暴雨,其实真正的幕后导演是家长。

 

对培养出幸福孩子的家长而言,他们很是珍惜熊孩子的“情绪表演”,他们恰恰认为这正是危机中的绝佳时刻。如何理解这份“危机”和“绝佳时刻”,和我一起继续读下去。

 

 
“危机”的考验
 

 

“危机”指的是你与孩子的冲突,“绝佳时刻”指的是你应对孩子情绪表达时给予的指引。“考验”指的是这场冲突中你与孩子的成长。

 

 
情绪,逼真的魔术
 
 

情绪传递就像是一场逼真的魔术,当我们坐在电视机前,我们的情绪会跟随电视画面的情绪一起浮动。每个人自己就是魔术师来指挥现实与虚拟的调度,就像是当你听到他人根本停不下来的笑声时,你也会不自觉地跟着笑起来,情绪本身就具有感染力。同样的,孩子的笑声和哭声,威力是一样的,这取决与你选择看魔术时的态度。孩子会从你的态度中学习,如果你是焦躁的暴怒,你的孩子也许会更撕心裂肺的表达,因为他担心如果声音小于你,你会根本注意不到他的表达。所以他以更强烈的方式与你交流。

 

如果你是一声不吭地沉默,你的孩子会不知所措地尝试用各种方式得到你的反馈,也许是激烈的表达(大叫、打滚),也许是比你更安静的沉默,可这种沉默的背后往往是更多的压抑。

 

最佳的办法就是把事实告诉你的孩子。这个事实包含你们的情绪、感受以及事件本身(比如:“宝贝,没有水似乎让你很不舒服,这让我也很心疼,对你有担心。很快就到我们办理业务,结束后我们可以一起去找水喝。”)。

 

请做,孩子的“同伴”
 
 

给您一个忠告,无论你在任何时候对你的孩子作何表达,都请明确地用行为和语言告诉孩子你们是“一伙的”。毕竟,谁会听命于自己的“敌人”呢?各位家长朋友,在表达时去察觉你说话时的语气,是嫌弃?是认同?是卑微?是无所谓?去察觉你们的对话是否在一条水平线上。

 

如果不是,孩子怎么会认同你的“教育”呢?当孩子哭闹不止的时候,你可以为他擦干眼泪,并告诉他事实(饮水机坏了),如果他依旧继续哭闹,你可以安静陪在他身边,等他哭闹停止,告诉他,你没有离开、没有斥责是因为爱他,同时告诉他自己的行为(被围观、被指点)自己负责。原则就是:允许哭闹,但不纵容。

 

智慧,情绪的表达
 
 

学习聪明人对情绪进行表达的方式。看到这里,保不准有的家长会嗤之以鼻的笑起来,这简直不能再简单了,但把简单的事情做明白,您就成了一位不简单的家长了。我们每天都在表达,对事情,对感情,对朋友,对家人,对孩子。可我们忽略了一点,是正确的打开方式:表达情绪,而不是情绪表达。我们先来体会“情绪表达”。你正在手忙脚乱地收拾家务,孩子突然摔碎了杯子,你转过头愤怒地说:“你怎么回事!一边玩去!净添乱!”这时的你,是带着情绪在和孩子进行表达。

 

我们再来体会“表达情绪”。跟上面一样的情景,你手忙脚乱地收拾家务,孩子突然摔碎了杯子,你转过头说:“你把杯子摔碎了,妈妈有些生气,觉得要做的事情更多了,这样吧,我们一起把碎杯收拾起来,一起做家务。”这时的你,是在表达你的情绪。

 

当我们家长朋友学会正确地表达情绪时,自然会潜移默化地影响孩子的表达方式。这个时候,我们与孩子还何谈“战争”?何谈输赢呢?


教育不是把篮子装满,而是把灯点亮。精神世界的教育,是润物细无声的,在生命早期,对诗意的感知,有特别重要的意义,心中有诗有文,能让孩子得到一生心灵的富足。

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