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家长经验谈:让孩子适当发泄

时间:2019-04-18 13:55来源:中国妇女报 作者:王月冰 点击:
  走在路上,看到一位妈妈教训孩子,狠狠拍了孩子小屁股几下,孩子哭,妈妈用食指指着他:“敢再哭?看我再打你!”孩子顿时努力压抑住哭,但抽咽得厉害,慢腾腾走着。我身边的儿子一直看着,说:“那个阿姨不讲理,打了弟弟还不准他哭!”我摸摸他的头,笑笑,心中想起自己与儿子之前的相处。

  我曾经也是这样,不准儿子发泄。比如有时他要玩具,不给买,他哭闹,我便会教训,他哭得更厉害,我教训得更严厉;有时,孩子的要求得不到满足,会生气,坐在地上,长久不起,眼泪哗啦……我不允许他这样,毫不姑息地教训,甚至会拎起来就打。可是,我发现,如此次数多了,儿子内心其实更叛逆,虽然表面不敢违抗,但他的很多行为证明,他在疏远我,他渐渐不愿跟我聊他的需求和想法,我们之间的交流,出现隔阂。我很不愿意看到这种情况,因为这对于我们母子感情是一种伤害,而且很不利于他的成长。

  于是,我开始反省自己,觉得自己过于苛刻,儿子还是小孩,他怎么可能像带按钮的机器一样随时控制自己的情绪?我决定改变自己的教育方式,适当允许孩子发泄。

  一天,他爸承诺周末带他去海底世界玩,可是临时因为生意上的事去不了。儿子顿时急了,吵吵着要去。我跟他解释,爸爸实在走不开,这笔生意非常重要,做成了可以挣到一些钱,就可以带宝宝去很多地方玩。可是儿子根本不听我解释,但他对于我的耐心有些惊讶。他不吃早餐,拒绝穿鞋,坐在床上流眼泪。要是搁在以前,我早就把他拎起来强制他执行我的命令了。可是这天我没有,而是把鞋子放到床前,把早餐摆到桌上,然后温和地对他说:“妈妈知道你很失望,可今天这事,实在是没办法,下个星期,爸妈一定会带你去。你乖乖地起来穿好鞋子,自己吃了早餐,好不好?”说完这些,我便下楼到店里忙自己的事情去了。过了一个多小时,儿子下来了,鞋子穿得好好的,低着头似乎还不愿理我。我轻声问:“你早餐吃了吗?”他点头。我抱起他亲了一下:“好儿子,真棒!”那天,我们都没有再提去海底世界的事,儿子很快就和邻居小朋友玩去了,一天都很开心。

  几天后,儿子带小朋友来家中玩,把几箱子玩具全部倒了出来。玩了半天,小伙伴走了,他也不想玩了,我就提醒他把玩具归位,捡回箱子里。他却不愿意,急着吃我给他做的南瓜饼。我把南瓜饼收起来,说:“等捡好了玩具才能吃!”他坐到餐桌旁,倔强着不去捡。我把怒火努力压住:“妈妈早就说过好多次了,自己的事情自己做,使用完的东西要放回原地。难道你忘了?”然后我就去厨房洗碗了,大概十多分钟后,听到儿子去了自己房间,开始捡玩具。等他捡完,我适时表扬:“这就是好孩子嘛,好了,快洗手吃南瓜饼吧。”他看看我,却拒绝吃我递上来的南瓜饼,独自看绘本去了。很显然,小家伙心中还有余气未消。我笑笑,说:“那妈给你热在这里,等下再吃。”果然,没多久,他就到厨房里找我要南瓜饼了,显得有些不好意思,抱着我的腿不松。

  从那以后,每次有了矛盾,我总是给他适当发泄的时间。原本也担心这样下去,孩子会不会变本加厉地骄纵。事实证明,只要儿子在发泄时我耐心地把道理讲清了,他在短暂发泄后都能接受道理,改正错误。而且,由于我给了他面子,尊重了他的情绪,他事后总能表现得特别好。我们之间的亲子交流变得轻松愉悦,娘俩的心靠得更近了。

  其实,孩子就是这样,即便道理他懂了,但总喜欢耍耍小性子。耍小性子的过程,实际就是他消化道理、接受教育的过程。如果我们丝毫不让他们发泄,不允许他们有任何情绪,心中的不满就会排斥掉理性思维,形成逆反心理,与家长的初衷背道而驰。因此,让孩子适当发泄,就像他自身发起的一个排毒过程。你会发现,孩子的“排毒”能力其实很强,他在这种哭哭啼啼、翘起小嘴的过程中,渐渐明白很多做人的道理,接受很多人生规则,一天天茁壮成长。(作者 王月冰)

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