不主动表达自己的需要，可以让你不再冒被拒绝的风险，但是也让你失去了成为更勇敢的自己的机会，失去了矫正过去痛苦经历的机会。
问题：
前两天，我抱着孩子上公交车，车子一晃一晃地，我挺担心摔跤，希望有人主动给我让座。面前的几个男人都无动于衷，背后有一个女孩拍拍我，给我让了座位。那一刻我很感动，也对那几个坐着的男人挺鄙夷的。我佩服那些大大方方提自己要求的人，可自己就做不出来，而且别人如果不为我着想，我会挺生气的，觉得这个人不好。
回答：
如果我们在以往的人际关系中经常遭到拒绝，表达自己需要时会被忽视、被批评、被打压，那么我们大概率就不会在这件事情上表现得很勇敢，甚至会逃避。
这不是你造成的错误，而是过去的经历带给你的影响。如果你不想继续做一个受害者，你就得开始改变。
首先，我能感受到你的无助和无力。你可能不相信自己有力量去影响别人、改变现状。
其次，它还影响到了你的人际关系。痛苦长久不被看见，你会觉得人是冷漠的，世界是冰冷的。如果有人帮助你，你可能会感动到把TA看作天使；如果得不到帮助，你会觉得这再一次印证了自己长久以来对人的看法。
如何消弭内心的痛苦和不满呢？你的方法是退回到幻想的世界，在内心指责、批评那些没有帮助你的人。
这种方法让你可以不冒被拒绝的风险，但是也让你失去了成为更勇敢的自己的机会，也失去了矫正过去被拒绝的经历的机会。
其实，评价别人，除了让自己有一份痛恨世界的理由，并不能真正满足你的需要，对吧？
心理学家阿尔弗雷德·阿德勒提出过一个“课题分离”的理论，说的是在人际矛盾中，我们要区分你的课题和我的课题。每个人把自己应该做的那个部分完成好，就可以减少许多烦恼。
抱着孩子坐车，如果你摔倒了，是谁来承担直接后果？我想应该是你和你的孩子。这就是你的“课题”——如何保障你和孩子的平安。
带着这样的责任，你就得让自己在困难的时候主动求助，而不是被动地等待某个“天使”降临。
一旦你主动要求，就会发现，别人不帮助你，不是因为他们在道德上多么可耻，而是因为忽视、害羞、懒等各种原因。哪怕在一个不太想帮别人的人面前，你主动、明确地告诉对方你的难处，TA也很难拒绝你的请求。
照顾好你自己，是成年的你应该担负起来的责任，何况你还有需要照顾的孩子。这份责任就是推动你变得更主动的动力。
