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前几天,在网络上看到一篇班主任写的微博,班里的小男孩受了欺负,经过调解,欺负人的学生来道歉,大家都觉得和解了就好,对方说一句“对不起”,小男孩说一句“没关系”,这件事情就圆满解决了,在很多大人眼里,小孩子闹脾气才是多大点事情?
然而这个班主任并没有这样想,而是选择了这个方式↓↓↓
这篇微博迅速引起了大家的热议,许多网友都表示很支持这位班主任的做法:
@小名十一:当边界被侵犯,回馈施暴者以愤怒、生气的情绪,才是正常的表现,是一个人骄傲的自尊。然而很多人都实实在在的,并做不到。
@欧皇咸鱼附体:我记得我小时候,我妈说,你在学校和同学的事都不要和我说,我也不会给你出头。小时候不觉得,现在觉得真难过啊。所以一直都咋咋呼呼的来让自己看起来强大,实际上只有自己知道自己多脆弱。别人一直说我是假小子,可我也想哭哭啼啼回家跟我爸妈说有人欺负我。有这样的班主任多幸运啊,从小接受这样教育的孩子,以后生活都会有底气。
@永不可能的迟到先生:道歉不是形式上简简单单地说出对不起三个字,教育也不能只是形式上告诉学生会说对不起和没关系这六个字。一切都得走心,走心使人勇敢,走心就有希望。
@wuliwehate:看了这篇文字,我觉得需要感谢的是作为老师的较真,有些人特别喜欢和稀泥,不喜欢直面现实和问题,其实对这两个孩子来说,老师的处理方式对他们的心理和以后的人生都是大有裨益的!
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如那位班主任所说:我觉得不管老师还是家长,都不要替孩子说“没关系”、“算了”,也不要强迫孩子去说,每个孩子都是独立的个体,要让他们懂得遵从自己的内心,不要让他们一味的忍让。
有时候,家长教育孩子说“没关系”,就是在忽视孩子的“诉求”,对孩子的成长极为不利,会导致一些负面性格的形成。
▌胆小和懦弱
孩子在一起玩,经常会发生孩子的玩具被抢了,或者食物被别人拿走吃了的事情。
这时,很多孩子会第一次时间求助家长,而如果家长说了“没关系”,就是在损害孩子的权益。
东西是我的,为什么别人不经过同意就可以吃?
孩子的利益受到了侵犯,东西被别人抢走了,家长的“没关系”,也就在暗示,别人欺负你,你就得忍着。
这是对孩子很不利的:一个不懂得保护自己利益的孩子,在以后很容易形成懦弱和胆小的性格。
▌脾气暴躁
如果孩子的利益被侵犯,向家长求助,却得到不痛不痒的“没关系”,那么,孩子就可能会被迫“强大”,因为只有这样,才能保护自己。
而孩子们让自己强大的方式,大多是发脾气或者打人。用“没关系”来忽视孩子的拒绝和内心的崩溃,于是,孩子就用“发脾气”的盔甲来保护自己。
▌讨好型人格
不管是自己的东西被抢了,还是自己被打了,或者是被迫分享,家长一再说“没关系”,言下之意就是,别人想要的时候,你就要满足别人。然而,牺牲自己的感受,掩埋自己的意愿,一味去迎合别人,很容易造成孩子讨好型的人格。
蒋方舟作客《奇葩大会》,在节目中她表示:
当别人的某个观点说错的时候,她也不会提出异议,甚至还会夸奖别人说得好,再来一段。和亲密的爱人生气吵架,对方一再打电话来,她就是说不出“你不要再打了,再打我就生气”的话。
她这样一再委屈自己,迎合别人,和自己的成长经历是有关的。
七岁写书,九岁出书,一直都是和一些比她年纪大的人共事、做节目,被输入的信息就是,你要谦虚,少说话,因为他们都比你年长,比你懂得多。所以别人说什么都没有关系,你听着就好。
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不在乎孩子真正的感受,随口说出的“没关系”三个字,是在毫无底线地满足别人、损害了自己孩子的利益。
平日生活里,家长怎么做才能保护好孩子的权益呢?
▌尊重孩子
孩子自我意识萌发后,会把自己和别人区分开,家长需要尊重孩子的成长,接纳他们是一个独立的个体。
▌允许拒绝
让孩子学会说“不”,注重自己的感受,不必迎合任何人,这样才不会成长为一个“讨好型”的人。当孩子不想分享、拒绝交换时,不要为了面子去强迫,允许孩子捍卫住自己的,他才能学会尊重别人的。适当的拒绝,让孩子遵从内心的想法,这样对成长也是有益的。
▌支持孩子
当别人欺负了我们的孩子,抢走了孩子的东西,他们哭了闹了,这说明他们是在意这件事,觉得是一件“有关系”的大事。这时,我们可以拥抱着孩子,温柔地告诉他们:“不要哭,把它拿回来(让他和你道歉)”。
真正负责的父母,是从孩子的立场出发,而不是站在成人的高度看问题,是把孩子的“没关系”当成“有关系”。
爱从来不在于你替孩子做了多大的事,而是在稀疏平常的事上,密密麻麻铺着对孩子的爱。
聪明的父母,会遵从孩子的内心,让他们成为自己,而不是长成别人喜欢的模样。