一个错误让您不是后妈，却胜似“后妈”

乐乐是个12岁的女孩，一个周末，家里来了客人，乐乐可能想要展现完美的自己，便穿了一个月前新买的衣服，对于夏季正热的时候，衣服显得有点厚，不久乐乐就出了汗。为此，妈妈当着客人的面说教了女儿一顿。乐乐并未回嘴，默默回到房间，哭了两个小时……

 

这个妈妈是湖南人，和丈夫一起在北京快餐店，平时工作很忙，但女儿乐乐有时会在工作时跑过来，向妈妈要这个、玩那个。

 

“她一过来捣乱，我就会很烦。”由于自己工作压力大，睡眠质量差，容易烦躁，女儿一些“不好”的表现（穿衣不和妈妈要求、未按时回家、不敢独自睡觉……）都会成为周女士情绪爆发的导火索。

 

久而久之，12岁的乐乐竟然患上了轻度抑郁！

 

接诊专家诊断：病因来自于家庭环境，特别是乐乐妈妈粗暴的教育方式！

 

那么，到底是乐乐妈妈哪些行为导致了乐乐抑郁呢？从这件事和乐乐妈妈的自述可以看出，她对乐乐的教育有几个特点：

 

1.乐乐做了不甚恰当的事，妈妈选择了当众说教，贬低了乐乐的自尊；

2.对于乐乐的情感诉求，妈妈选择了漠视、忽略的方式来进行处理；

3.对于乐乐的物质与陪伴需求，妈妈选择了不耐烦、烦躁等情绪性的回应。

 

然而，这样的教子、沟通方式并非是特例。在中国，有无数的家长都会由于孩子之外的原因（工作、生活烦恼等），时不时地对孩子进行情绪性、贬低性、否定性等方式的言语说教和情感回应。更为痛心的是，这些不良的亲子沟通方式被我们的很多家长无意识地、不自知地形成了一种固定的“沟通习惯”。

 

往轻了说，这是不恰当的情感回应，往重了说，那就是情感虐待。

 

辱骂、贬低、漠视、威胁、孤立……

这些都是家长对孩子情感虐待的不良教子行为。

 

“饭早都做好了，你的作业才写了几个字？老师教的你都吃肚子里了么？”

“多大了都，还是三岁小孩儿么，还在外人面前出洋相，丢不丢人？”

“去找你爷爷玩去，我都快烦死了，还在我眼前晃来晃去？”

“不好好学习，长大能有出息么，能找到好工作么？”

“这么不懂事，都别理她，让她自己好好反省反省？”

……

 

以上类似的这些话语远不止这些，而，这却是我们不少家长日常教育中切切实实的“情感虐待”的表现形式，您又犯了几条呢？我们又重视了多少呢？

 

中国的社会、媒体、家长往往把目光聚集于小众化的“后妈式虐待”问题——体罚、挨饿、针扎……

 

却忽视了同样重要、更为普遍、甚至更具成长危害性的情感虐待问题。

 

只因情感虐待的表现形式为“无意识”，不以“攻击”为出发点，不易被家长所觉察、自知；

 

只因情感虐待的危害后果相对来说比较隐性，非即时性显现，不易被家长所重视。

 

而这些行为，却实实在在就是“攻击”，也确确实实造成了“危险后果”。

 

心理学家研究发现，孩子经历的情感虐待，短到几个月，长到几年，都会在孩子的成长过程中逐步显现出“问题”，对孩子的情绪、行为和社会能力造成不良影响：自尊水平低下、自卑、焦虑、人际关系问题、抑郁、反社会人格……

 

对于自我意识开始萌芽，心理需求合理表达能力相对有限，而情感、物质需求相对较高的儿童（6-12岁）来说，情感虐待更容易对他们造成这些不良影响。因此，消除情感虐待要提前预防，养成良好的亲子沟通习惯；及时修正，改变已有不良的情感互动模式。

 

情感虐待怎么破？

 

多数家长容易出现的“辱骂、威胁、忽视”等言语、情感“攻击”行为，无外乎一个原因：“着急”——为自己着急，为孩子着急。而家长这些不恰当的情绪反应通常出现在以下两个场景中：

 

 

 

“熊孩子”求关注

 

 

 

 

生活中，不少粑粑麻麻经常会遇到这样的情况：当自己正忙的时候，“熊孩子”不时地跑过来问这问那、要这要那，展示自己的新衣服、画的画……

 

当我们对孩子“求关注”的行为给予“不耐烦”、“忽视”的回应时，其实，我们“着急”的是自己，是嫌弃孩子一遍又一遍地寻求表扬、夸奖，嫌弃孩子打扰了自己工作、做饭、娱乐……

 

而这也经常发生在4、5岁—7、8岁孩子的家庭中。那么，粑粑麻麻们该怎么做呢？

 

1.设立专属亲子时光

 

一方面，我们要与孩子约定TA的作业时间与亲子娱乐时间，鼓励孩子作为发起人（满足孩子的“成人感”，有助于约定的执行），帮助孩子制作约定书，签字画押，自觉遵守，奖罚分明，从而规范孩子的学习、娱乐的好习惯。

 

另外，麻麻们也可以根据自己的时间，与孩子约定亲子之间的“特殊时光”（共同参与游戏、活动等），保证全身心的陪伴孩子，满足孩子必需的情感陪伴、关怀。

 

2.满足孩子的即时存在感

 

孩子“无端”打扰，这是孩子寻求关注的表现，此时，我们要分辨孩子需求的紧迫性、严重性。如果紧急，那就暂且放下手头事情，认真对待孩子的需求。

 

如果纯属“求关注”，那么麻麻们可以安排给孩子一个他乐于做的事情，满足他的存在感、价值感：

 

“宝贝，妈妈现在有事情在忙，看到这个沙漏没，你先自己去看会儿**绘本故事好么，等到这个沙漏沙子漏完了，妈妈就可以陪你了。”

“宝贝，你能帮妈妈把你的脏衣服搜集起来，帮妈妈送过来么”

 

以上这两条建议，不仅适用于独生孩子，也同样适用于二胎家庭的“大宝贝”的教育，特别是幼儿及小学低龄学段的孩子，麻麻们要活学活用哦！

 

 

 

“熊孩子”表现不好或犯错

 

 

 

在孩子的成长中，容易让粑粑麻麻们“大发雷霆”的另一件事便是“犯错、表现不好”。

 

当孩子考试成绩不理想、在外犯了错，不少家长可能都会着急上火，“批评、贬低、威胁”等情绪化的反应接踵而至。这时，我们“着急”的是孩子，着急孩子的成长，着急孩子的未来，“嫌弃”孩子的行为给自己抹了黑、丢了人。

 

这样的情况更多的出现在小学孩子的家庭中，特别是反叛意识开始形成的高年级（7、8岁—11、12岁）孩子。那么，奶爸奶妈们又该如何应对呢？

 

 

1.读懂孩子的“委屈”

 

当我们为孩子“做作业拖拉、成绩不好、犯错”大发雷霆时，我们其实已经给孩子定了一个标签：不学无术、惹是生非。然而，这些错误，在孩子看来都有TA自己的认为可以原谅的“理由、委屈”。

 

首先，父母要正确表达自己的情绪：对事不对人。

其次，要平和询问孩子导致这些结果的原因。

最后，引导孩子自省、寻找正确的解决方法。

 

“你在学校与同学打架，爸爸妈妈对于打架这件事是不开心的。”

“能告诉爸爸妈妈这件事的详细经过吗？”

“你觉得以后遇到这样的事情有哪些地方是可以有更好的处理方法呢？”

“爸爸妈妈是这样认为的……，你觉得爸爸妈妈的这个方法可以借鉴吗？”

 

2.尊重孩子的自尊心

 

孩子的自尊，从4岁起就开始出现了，粑粑麻麻们一定要甩掉“小孩子，哪有什么自尊”的“潜意识”。

 

孩子犯错，我们一定要暂且收起自己的愤怒，选择适当的地点、时间，采用合适的方法来教育孩子纠正错误。比如，在没有外人在场的家里，在晚饭后，以与孩子交朋友的方式来与孩子沟通、解决问题。

 

“今天白天，你……，你能告诉妈妈你当时那么做的想法吗”

“鼓励、引导”远比“辱骂、禁止”有效用的多！

 

如果说物质需求，是整个生物界赖以生存的基本条件的话，那么情感需求，便是哺乳动物、是人类亿万年以来得以进化、发展的重要“源动力”。而对于现今物质需求充足的孩子来说，情感需求更是他们亟需、急需的重要成长“养分”。

 

作为家长，我们要尊重并重视孩子的这一需求，安排合理的时间，以积极的心态、合理的方法来满足孩子成长中的情感需求，切勿出现“情感虐待”这一病态教养习惯。