近日朋友发给我一个视频，标题是《这是我看过最可怕的孩子，居然殴打育儿师》。这个孩子真的非常“暴力”，扔东西打人大叫哭闹，而在孩子歇斯底里发脾气的整个过程中，母亲竟然在玩手机。我同意育儿师所说的，“这个孩子缺乏是非观”，这和长久以来家庭教育中缺乏规则有关。
如何让孩子少发脾气，即使发了脾气也能在父母引导下慢慢冷静下来？这是很多家长为之头痛却又找不到解决方法的问题。
孩子缺失的情绪教育
愤怒等这些大情绪，对于小小的孩子们来说是可怕的。情绪让他们身体失控，失控感是孩子最不喜欢的，这会让他们感到没安全感。而更要命的是，很多孩子压根都不明白自己为什么会这样（不理解自己的情绪）。
可以说，这个孩子从小到大是缺少情绪教育的，每一次孩子发火了，妈妈估计就像视频里那样说：“发什么脾气”。也许孩子小的时候哄一下，分散一下注意力就不发脾气了，那下一次呢？于是接下来的每一次，不知道如何疏导管理自己情绪的孩子，只能用自己最习惯的本能方式来发泄，那就是大哭、打人、扔东西。
而随着孩子年龄的增长，他的认知对于自己“失控”的感受会越来越真切，就会越来越害怕，于是他的表现越来越激烈，也就是我们眼中所谓的越来越“熊”。
亲子联结断裂让孩子恐惧
现实中我们经常会看到很多父母，对于孩子错误行为要么轻易妥协，要么刻意严厉到近乎冷漠，就像视频里的那个母亲，整个孩子发火的过程中，她似乎就是个局外人在一旁冷眼旁观。
已经被大情绪控制住的孩子，如果这时他感受到的还是，自己最亲密的父母不在乎他、嫌弃他，出于害怕本能，他就会变本加厉，来试探父母到底是否爱我。在最后坐淘气椅时，孩子脱掉袜子、抓自己头发，我们可以解读为孩子在试图控制大人，但这也说明了孩子和父母之间的联结失去了，他心虚，他真的不知道妈妈是否还爱他。
任何教育从来都是以关系为基础的，而亲子联结的关键就是让孩子明白，“任何时候妈妈都是爱你的，但是妈妈不喜欢你这个行为”，区分人和行为，这是我们管教中的界限。
大人们的标签有害无益
整个视频里，母亲很绝望，“这个孩子就是这样，我是管不好了”。心理学里有个“比马龙效应”，即自我验证的意思，我们事先预期什么，事后将得到些什么；自己的行为将验证自己的预言。
育儿也是这样，如果你认定了孩子就是不行，孩子就是坏，那么，我们所有的行为都会帮我们验证这件事。育儿的一大忌讳是在孩子面前谈论或数落孩子的问题，因为这些话语真的会最终变成孩子内心的语言。
我曾经在纽约一个早教班里做过助教，那个班里就有一个和视频很像的可怕孩子，我想结合当时老师的做法，来分享我们可以怎么做。
陪伴孩子冷静 当那个小男孩第一次大叫咬人扔东西时，老师立即制止并且隔离了他。孩子依然又踢又叫，这时老师拥抱了这个男孩。这个拥抱让孩子感受到自己被接纳、被爱，同时也从肢体上控制了孩子的坏行为。然后，老师抱着孩子来到角落里，陪伴孩子冷静。那个角落有点像视频里的“淘气椅”，但是这里的老师称为“冷静角”。名字的不同也说明了理念的天壤之别，“淘气椅”是惩罚，“冷静角”是帮助；“淘气椅”是让孩子自己待着，“冷静角”是老师陪伴着。
当小小的人被大大的情绪吞噬了，我们需要做的是分享自己的平静，而不是加入他们的混乱中。
掌握介入时机 这个男孩缺乏情绪管理，但老师并没有马上教育他，而只是抱着孩子，时不时轻拍他一下。慢慢地，这个孩子不再强烈挣扎，开始有了一个“偷看”的行为，哭喊几下，停一下，抬头看老师和其他孩子。于是，老师继续抱着孩子，然后温柔地和他说：“这是愤怒，你现在很愤怒，这种感觉很吓人是吧。愤怒的时候我们身体也会不舒服，这时我们需要帮助自己恢复，比如我们可以使劲攥拳，1、2、3，然后松开；再使劲攥拳，1、2、3，然后松开，抖抖手，把愤怒甩掉。比如我们可以深呼吸，吸气，很长一口气，然后吐气，把愤怒吐出来。啊，这些都会让我们感觉好多了”。
老师边示范边尝试引导孩子一起跟着做，第一次接触这些的孩子显然做不到，但伴随着老师的话，那个孩子逐渐从“战斗着的公鸡”状态放松了下来。
父母的秘密使命在于，让孩子看到当你开始对他愤怒时，你会通过深呼吸让自己平静下来。
工夫花在平时 之后，老师就会留意最经常让这个小男孩发飙的触发点是什么，并在平时自由活动时间，孩子情绪平静的状态下，老师适时引入绘本，通过故事和孩子讲解“规则”，然后结合之前的一些情况，和孩子讨论。
老师用一些启发性的提问，“如果你再遇到这种情况，很生气很生气，你还是想打人，我们怎么做呢？”随即，和孩子一起讨论一些控制自己的小方法。在课堂上，再遇到类似的情况时，老师就会提醒孩子之前的小方法。当然一开始都是无效的，孩子根本记不得。但老师仍然一如既往地坚持。
老师平时和孩子谈论这些话题时，总能发现和认可孩子进步的地方——“我看到你今天发火前，拼命想忍住，这很不容易的”“尽管我们没记住提醒的暗号，但你后来很快用我教你的方法让自己冷静下来了，这个太厉害了”。老师不断地去强化孩子努力进步的行为，给予孩子正面反馈。
当然，老师也把这些方法和理念分享给了孩子家长，家庭和学校共同努力，用了大半年时间，我亲眼见证了一个可怕的孩子变成了可教的孩子。
我们应该相信，没有坏孩子，只有敏感的被情绪和冲动困扰的儿童青少年，用他们唯一知道的方式试图表达他们的感情和需求。这段经历一直让我很感动，它总会反复提醒：“我们总是高估管教的手段，却低估了爱的力量”。
真正把孩子当成独立的人，就不该控制，更不该因为他不符合我们的标准而控制。允许他犯错，更要陪伴着他犯错、耐心协助他改正，这才能建立起良好的亲子关系。
任何育儿方法只是桥梁，进入孩子心灵那扇大门后，记得要用爱和心。只有用心才能看得清实质性的东西。
（作者 杰西卡 微信公众号“大J小D”创始人，育儿专家，着有《和美国幼儿园老师学早教》等书。）
