能为自己的情绪负责，是为人父母最基本的素养。离婚，是我们自己造成的，跟孩子没有关系。离婚的负面情绪只能我们自己去消化，离婚的伤口只能我们自己去疗愈，不该让离婚对大人的影响传导到孩子身上。
前一阵儿，一个女性朋友离婚了。她跟前夫是和平离婚的。有一个刚满八岁的男孩归她抚养，目前，她还没有对孩子说出父母已离婚的真相。她很迷惑，跑来问我：“怎么和孩子说父母离婚的问题呢？”
早些时候，我女儿也曾经说过类似的话：“妈妈，我希望爸爸下班后来我家住。我们三个人住在一起，就跟大头家一样。”她当时说完就没事儿了，而我当时听到这席话，却是好一阵鼻酸。我只能告诉她“妈妈知道啦”，然后，把她的愿望再重复一遍，表明她表达的心情我了解了。
对于这个阶段的孩子而言，我这样的反应或许已经足够，她知道自己表达的情绪能被妈妈理解、接住，也就不再纠缠这个问题了。两年后，极偶尔的，她也会表达这种愿望。与当时不同的是，我内心不会有什么波澜，跟她讲个小故事，母女俩嘻嘻哈哈乐一顿，这事儿也就过去了。
几年前，我被女儿问到“爸爸为什么不和我们住一起”这个问题，之所以会觉得像是中了一枪，是因为那时我心里很在意这个事情。那时，我觉得孩子不能成长在完整而幸福的家庭里，是一个天大的缺憾。而现在，我之所以能举重若轻地回答这个问题，并趁机给她讲个故事，是因为我打从内心里觉得：这真的不能算是个事儿。
也正是因为如此，当有朋友为这些问题烦心然后问我该怎么办时，我一般都这么回答：“你想过没有？其实真正在乎这个问题的，并不是你的孩子，而是你自己。孩子的问题，引发了你内心的焦虑和惶恐，所以，你才会这么在意。”
如果一个母亲不管做什么事，不管面对什么人，脸上永远写着“我是单亲妈妈”“我的孩子成长在单亲家庭里”“我受过伤，所以，我要坚强”“我的孩子是单亲孩子，他（她）很特殊”……那我们很难想象她的孩子在面对单亲这个问题时，是不是也会认为自己是一个特殊的、需要人特别体恤和照顾的孩子，会不会在别人提及他（她）单亲身份时，表现得特别受伤或富有攻击性。
相反，如果父母内心丰盈并能把正能量传达给孩子，孩子内心的匮乏感自然也不会太强，反而可以用平和、积极的态度看待和接纳父母离婚这件事。
前段时间，我认真地跟女儿提到了父母离婚这个话题，女儿歪着头问我：“那为什么我是跟妈妈一起住，而不是跟爸爸一起住呢？”我正思索着该怎么回答她，她忽然拍着手说：“哦，我知道了！”我问：“你知道啥了？”
女儿回答：“爸爸也想和我一起住，妈妈也想和我一起住，可是我只有一个，那怎么办呢？是不是你们俩只能玩‘石头剪刀布’游戏，然后，妈妈赢了，所以我就奖给妈妈了。”
她跑过来，搂住我脖子说：“妈妈真棒。”那一刻，我又是欣慰，又是感动。孩子的关注点，永远在她感兴趣的事情上，而不是大人最在意的事情上。你在意的，未必是他们在意的。
能为自己的情绪负责，是为人父母最基本的素养。离婚，是我们自己造成的，跟孩子没有关系。离婚的负面情绪只能我们自己去消化，离婚的伤口只能我们自己去疗愈，真不该让离婚对大人的影响传导到孩子身上。
孩子需要接受的，只是一个事实：父母离婚了，分开了，我没有跟爸爸（或妈妈）生活在一起。这个事实显得很特殊、很值得同情吗？其实并不尽然。
有人做过一个粗略的统计，说是只有不到30%的家庭才是生活富足、父母俱在且恩爱的三口之家。其他的，有单亲家庭、留守儿童家庭、空巢老人家庭、孤儿家庭、婆媳不和家庭、贫困家庭、父母再婚家庭、家有病人的家庭，还有虽然双亲健在，但终日争吵的不和睦家庭……单亲家庭，只是家庭模式之一。
很多专家、学者、热心网友给出的关于“单亲家庭如何教育孩子”的建议，本质上都是在教育单亲父母应该怎么做，但我觉得，如果单亲父母摆得正自己的心态，其实是不需要这些特殊建议的。别人家怎么教育，我们也可以怎么教育。教育也是一件“万变不离其宗”的事儿，我并不认为在孩子教育问题上单亲家庭需要特殊化。
至于孩子的教育问题，我一直秉持一种态度：不过度焦虑，也不过度松弛。“言传不如身教”，我自己过好了，孩子耳濡目染，也会“有样学样”的。我们生养他们，教育他们，责任已尽，而能给他们最好的礼物，不过是一些解释生活、顺应世界的方法。作为单亲父母，在孩子的教育问题上，你最需要做的，就是内心笃定，而不该轻易被别人的价值观所左右。（晏凌羊）
